Misschien ken je het uit de praktijk: je wordt door iemand uit al dan niet onverwachte hoek in een kwaad daglicht gezet. De ander beschuldigt je publiekelijk valselijk van iets. De ander roddelt op een gemene manier over je en beweert zaken die niet kloppen, vertelt onjuiste dingen die je zou hebben gedaan of gezegd. Het is een fikse vijandelijke aanval op een onaangename manier. Hierdoor voel je je terecht in een hoek gezet. Je voelt je gepakt. Afhankelijk van je karakter klap je dicht en trek je je terug of zet je een tegenaanval in. Je voelt je machteloos en boos en dan is effectief reageren een uitdaging. Je zult al snel merken dat aanvallen of terugtrekken niet echt bevredigend is. Het is niet het passende antwoord op zo’n situatie. Het lost het probleem niet wezenlijk op. De cruciale vraag is wat de reden is dat de ander zich op deze manier op jou richt. Als je daar je hoofd eens over buigt, is het goed mogelijk dat de ander zich naar buiten richt – naar jou in dit geval – omdat hij/zij zelf een probleem met iets of iemand heeft. De eigen onvrede, die op een heel ander terrein kan liggen en zelfs niets met jou of met het issue te maken hoeft te hebben, moet eruit en vindt een vorm in kritiek naar jou. Het is goed mogelijk dat er kanttekeningen zijn te maken over wat je doet of laat, maar de mate waarin de kritiek geuit wordt en de manier waarop dat gebeurt, is niet passend als het in de vorm van een vijandige aanval gebeurt. Dat geeft te denken. Als je erachter bent gekomen welke beweegredenen onder de aanval liggen, is het aan jou om er wat mee te doen. Het is de vraag of het bespreekbaar maken van wat volgens jou de echte beweegredenen zijn werkt. Er is een kans dat de ander geheel onbewust bezig is en jouw analyse rucksichtslos van de hand wijst. Of de ander ontkent doodeenvoudig wat ie doet en dan sta je met lege handen. Het kan effectiever zijn om zelf innerlijke arbeid te verrichten. Je besluit dat je datgene wat er gebeurd is, geen vat op je mag hebben. Je wilt niet meer dat de gebeurtenis of de persoon in het heden negatieve invloed op je heeft. Je wilt het achter je laten. Je wilt het hoofdstuk afsluiten. Dat is makkelijker gezegd dan gedaan. Het vraagt van je dat je de ander die je niet rechtvaardig heeft behandeld het op zich verwijtbare gedrag niet meer kwalijk neemt. Hierdoor hoef je er geen aandacht meer in je hoofd aan te besteden en belast het je niet in het heden. Je verlost jezelf van de negatieve emoties die de kwestie met zich meebrengt en die je eigen effectiviteit beïnvloedt. Als je kiest voor de innerlijke weg omdat je geen heil ziet in je terugtrekken en verbijten of in het gevecht aangaan en wraak nemen met de nodige energieverlies en frustraties, dan staat alleen de weg van de vergeving open. Vergeving klinkt vroom en heilig, maar het is in feite een doodnormale vaardigheid die je je eigen kunt maken als je gezonde relaties wilt houden. En als je zelf gezond wilt blijven. Het is een belangrijke vaardigheid, want het dagelijks leven zit immers vol momenten waarop de ander je pijn doet. Vaak onbewust, dus per ongeluk en soms zelfs doelbewust, expres. Vergeving maakt de verwijtbare gebeurtenissen niet ongedaan, maar zorgt ervoor dat je verder kunt leven. Kom je niet in het reine met de ander of de gebeurtenis die je leed heeft gegeven, dan blijft het je achtervolgen. De uitspraken, de gebeurtenissen herhalen zich in je hoofd. Vergeving doe je dus in de eerste plaats om zelf verder te kunnen. Het is raadzaam om je verhaal te vertellen tegen een neutrale persoon. Vertel zo precies mogelijk wat er is gezegd, gedaan. Wees zo feitelijk en compleet mogelijk. Vertel wat het je heeft gedaan, welke gevoelens het bij je heeft opgeroepen, waarom het je pijn deed, wat de reden is dat je het nog niet hebt losgelaten. Maak je er niet met een jantje-van-leiden van af, maar neem er de tijd voor. Vergeef de ander. Spreek dat uit. Dat hoeft dus helemaal niet ‘face to face’, in een aantal gevallen kan het niet of heeft het geen zin. En definieer de relatie opnieuw. Hoe wil je je voortaan verhouden tot de ander? Wat kun en wil je nog met hem/haar? Wil je jezelf vrijmaken van vijandelijke aanvallen uit het verleden die doorwerken in je heden, dan is dit een prima ‘ bevrijdingsactie’!